Пьяный Твиттер

• 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.
• Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
• Командовать в доме должен кто-то одна.
• «Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?
• - Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?
• Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.
• Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.
• Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
• Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
• Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
• Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
• Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.
• - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
• Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
• 4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — ТВОЮ МАТЬ!
• Твиттер привил во мне любовь к тем, кого я никогда не встречал. ВКонтакте заставил ненавидеть, тех кого я знаю.
• Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
• "Я два раза не повторяю! Вы поняли? Я два раза не повторяю!" (ц)
• Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
• Характер, он как член - чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
• Минздрав предупреждает - чрезмерное общение с людьми вызывает нервные расстройства и навязчивое желание убивать.
• Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он, скорее, скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте!"
• Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
• - Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!
• А я чё? Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
• Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Блин, куда катится этот мир!?"
• Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.
• Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
• Береги того, кого любишь, чтобы потом не пришлось жить с тем, кто достался.
• - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
• Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
• Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.
• Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
• У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в школьном хоре.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
• Выйдите все из твиттера! Мне нужно побыть одному.
• Мужчины молчат, так как руководствуются 2 принципами: 1.И так всё понятно, что тут говорить? 2.Что тут говорить, если ничего не понятно?
• 
  

(c) https://twitter.com/#!/drunktwi

Relativitāte

Cilvēkam sēdēt tiešajā ēterā (pie tam nevis tikai sēdēt, bet aktīvi un, manuprāt, ļoti veiksmīgi moderēt raidījumus) bail nav, bet iziet auto tehnisko apskati - ir! :)

https://twitter.com/#!/arniskrauze

Tviteris aizkustina

Šodien patika tvītu sērija no https://twitter.com/#!/Zmeycharauski:

• Skolā es sev apsolīju nekad vairs necelties ar modinātāju, nekad. Bet gulēt cik ilgi man patīk. Šodien es sevi piedirsu. Briesmīgi.

• Ir tik slikti, kad tu pamosties septiņos pēc trīs stundu gulēšanas. Palīdzēt var tikai silta vanna, Mocarts un jauki cilvēki.

• Visi citi zvēri - suņi, kaķi, zaķi, visi mostas kad viņiem sagribas, a cilvēki pēc modinātāja. Un tad brīnas par stresu un nīgrumu. Nē nē.

• Ja man vajadzētu vēlreiz pabeigt skolu, celties pusseptiņos katru rītu un ziemā pa tumsu ar smagu somu uz skolu... Nē, es labāk nošautos.

• Katru rītu es cerēju, ka būs zemestrīce, plūdi, tornado, vai vismaz karš, skola pagalam un var pagulēt cik gribas, nevis klausīties idiotus.

• Trešajā klasē māsīca man atklāja filosofu akmeni - ja termometru padauza pret celi, ir temperatūra. Pēc tam 5dienās es vienmēr biju slims.

• Visi domāja, ka es esmu slimīgs bērns, pat ārsti. Tagad es zinu, ka arī ārsti neko nesajēdz, viņus easy var apmānīt. Un piektdienas brīvas!

Un nobeigums: 

• Un ārā līst lietus, asarojot par tūkstošiem nevainīgu upuru, kam pirmdienā jāceļas ar modinātāju.

Klasiskā anekdote

Dienvidjūras krasts. Zem banānu palmām guļ melnais, atpūšas un skatās uz jūru.

Garām iet baltais, saka: kāpēc tu, slinķi, guli te, ja banāni paši virsū krīt, būtu salasījis, uz tirgu aiznesis...

Melnais: priekš kam?

Baltais:  pārdotu, nopirktu ķerru, pēc tam vēl vairāk varētu uz tirgu banānus aizvest, pēc tam ar laiku jau kravas mašīnu...

Melnais:  priekš kam?

Baltais:  nu, ar laiku varētu jau savā vietā citus noalgot, pats varētu atpūsties!

Melnais:  es jau tagad atpūšos...